Cosas que me cagan la madre (o grito desesperado para salvar mi matrimonio)

A continuación enumero las cosas que me cagan la madre. No son las que me enojan, ni las que me molestan, ni me exasperan, ni me ponen de malas, ni me arruinan el día. Todas estas van en otras listas.

La de ahora incluye las que me sacan de quicio así bien cabrón por causas desconocidas e incomprensibles que no puedo dominar:

-Los pendejos y sobre todo LAS pendejas (sí, quince años de vasta experiencia al volante han arrojado evidencia de que el 95% resultan ser mujeres) que no saben manejar BIEN, que no pueden estacionarse en dos movimientos en un lugar 20 cms más grande que el coche, y que, por lo tanto, deberían ser masacrados en ese mismo instante. Es una cosa que me transformo así bien cabrón, pierdo la razón literal, me sale el hulk que llevo dentro “pinche idiota, vieja tenía que ser, mira nada más, quítate pendejo que vas en el carril equivocado, para eso existen las intermitentes, cabrón, ese tarado se va a pasar el alto, cómo chingados no, ay esta pendeja ¿qué no sabe, por sentido común, que dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo?” y así. No entiendo cuál es la ciencia de manejar bien. A mí me enseñaron mi padre y mi hermano y sé manejar perfectamente, sé escuchar el motor del coche, sé exactamente cuándo hay que cambiar velocidades para que el cochecito no se arruine, les manejo en ciudá, pueblo, carreteras peligrosas en la serranía de un carril por sentido con camioneros asesinos al volante cuyas señales luminosas puedo entender casi la mayoría, autopistas, etc.

-Cuando pisas un adoquín mal puesto con agua negra que salta y empapa el pie hasta la rodilla. ¡Es asquerosooooooo! Dan ganas de matar a alguien y lo peor es que no hay culpable a la mano a quien patear. Y clásico que siempre pasa cuando llevo sandalias o zapatilla abierta o falda o pantalón claro. Nuuuuunca de los nuncas pasa cuando llevo botas o tenis o pants o pantalones viejos.

-Subirme al coche cuando éste ha permanecido horas bajo el inclemente sol. Esa sensación de calorcísimo encerrado y sofocante me trauma. Pongo el aire acondicionado, pero los segundos que tarda en activarse ya me arruinaron el día, además de que evito todo lo posible usar el aire por aquello de la contaminación y porque mi estúpida garganta resiente cualquier cambio brusco de temperatura.

-Que cuando me lavo los dientes vestida con un saco, suéter o chamarra de algodón, piel o lino, la manga derecha (soy diestra) se manche de gotitas de pasta que, cuando se secan, ya no se quitan, maldita sea!!!! Me caga me caga me caga. Y clásico, siempre me doy cuenta cuando ya están las manchitas y entonces tengo que hacer malabares para quitarme la prenda, con la boca llena de pasta y pasar el cepillo a la otra mano y todo un show, todo para que ya se haya manchado. En serio, los estúpidos gringos ya deberían haber inventado alguna pendejada para evitar esta desgracia cotidiana.

(Nota mental: gugulear infomerciales a ver si no ya lo inventaron).

Y EL PEOR:

-Que cuando estoy viendo mis programas imprescindibles (Ventaneando, las series de Warner, HBO, sony, people and arts, videos musicales ad nauseam, Las Aparicio (está dostres y pura vieja bien buena y con temas dizque bien vanguardistas así de estoy revolucionando el mundo de las telenovelas no mames) y la lista sería interminable, y/o películas, ALGUIEN esté pululando por ahí, haciendo ruido, hablándole a los gatos o queriendo hablar conmigo o pasando frente a la tele o…… NO MAMAR, o sea, hay otros diez cuartos en la pinche casa, tres patios, oootra pinche tele, y yo no puedo enajenarmeapendejarmeidiotizarmeentrarenéxtasis concentrarme a gusto en mis mugres programas.

No y ya en serio, las películas que veo mira que sí son así todas artísticas y profundas e intensas y ALGUIEN revoloteando por ai.

En serio, Rata, en serio.

Neta que he pensado seriamente, pero que muy seriamente, que ésta y únicamente ésta sería la causal de divorcio. Te puedo pasar los milochomil defectos horrorosos que tienes, puedo estar contigo sin amor ni esas mamadas, puede valerme la verga de ocho patas que dejes de quererme y te acuestes con cuanta zorra se te aparezca, puedes caer en las garras del alcohol y las drogas, puedes desaparecer durante días y llegar repartiendo madrazos a diestra y siniestra, pero por el amor del osito bimbo, DÉJAME VER LA TELE EN SANTA PAZ!!!!! Neta que he estado a punto de ir corriendo con el abogado y ordenarle: ” a ver, demanda de divorcio inmediatamente y orden de restricción a mil kilómetros de mí porque no puedo ver a gusto la tele”.

Neta.

(Shiale, lo hubiera puesto en los prenupciales con una sanción millonaria, de perdis).

Y ya saben, si Alarma pone en su portada espectacular: Enloqueció  repentinamente, apuñalólo, torturólo, matólo, hízolo cachitos y se los aventó a los perros; ya saben las verdaderas causas.

Y ya. Por su atención, gracias.

Próximamente,  las mil listas de cosas que me molestan pa’abajo. Digo, por si se quedaban con el pendiente.

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5 respuestas a Cosas que me cagan la madre (o grito desesperado para salvar mi matrimonio)

  1. Ross dijo:

    A lo mejor viene en la genetica de los hombres que la molesten a una, le hablen por teléfono o nos inviten a ver cualquier maravilla a la hora del programa favorito. Esque si les decimos a que hora no queremos que ni la mosca vuele por que a esa hora abren el pico? por que?

  2. enrixten dijo:

    Cierto, estoy de acuerdo contigo, la vida es una mierda y los demás la cagan. Es que su ego es tan grande que nos estorba para vivir.

    Pero ese el reto del juego en la vida, creo yo, encontrar la belleza dentro de uno mismo, para compartirla con los demás, y encontrar la belleza en los demás, para hacerla crecer.

    Porque lo bueno en la vida,está siempre bien escondido, y lo malo a flor de piel… creo yo… pero es que me equivoco tanto y tan seguido.

    Me sorprende que en tu bolg encuentre tanto odio y en tus comentarios (en donde la Miranda Hooker) tanto amor.
    Por eso vine a buscarte, por esos comentarios, pero tal vez será mejor que regrese otro día para encontrarte, hoy estás muy escondido…

  3. enrixten dijo:

    fe de errata…
    donde dice
    “hoy estas muy escondido..”
    debe decir
    “hoy estas muy escondida..”

    • Becca dijo:

      enrixten: pues no sé qué decir, sólo me da risa lo del odio que encuentras, jijiji, no es para tanto, si en realidad soy un amorts, neta. Estás en Europa, creo. Si es así, algún día iré y lo comprobarás.

      Ross: jajaja qué risa con el timing de los monitos

  4. enrixten dijo:

    Pues sí, en Madrid. Seguro que si lo eres,aquí te espero para cotorrearla largo y tendido…

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