http://latentaciondelfracaso.wordpress.com/

Es el mismo blog, no borré nada porque no puedo borrar nada de mi pasado ni de lo que soy ni de mis paranoicas búsquedas. Lo que hice fue importar todo mi blog a una nueva dirección. Gracias a los dioses no tuve ningún problema al hacerlo, es más, fue de lo más fácil.

El resultado: ¡ahora tengo el título y la url más bonitos del mundo mundial!!!

Espero me sigan visitando

Me siento realizada.

Me siento otra persona.

Me siento organizada, sana, exitosa, ahorrativa, higiénica, en control.

Lástima que mañana será otro día.

Se me olvida que yo soy la única que puede destruirme.

Se me olvida que yo soy la que llevo toda una vida destruyéndome.

Ratita la sacó a pasear, su corrar se rompió y salió disparada hacia la avenida y la atropellaron. Murió pocos minutos después. Yo estaba en la cama todavía, recuerdo que llegó Ratita y me dijo “atropellaron a Hannah”. No lo pude creer, es más, sigo sin creerlo, ahora que lo escribo es que me está cayendo el veinte. Ratita estaba lleno de sangre: su chamarra, su pants, sus tenis. La recogió de la avenida (con riesgo de que a él también lo atropellaran) y la trajo cargando a casa. La envolvió en una sábana. Yo la vi ya envuelta, no habría soportado ver su cuerpecillo.

Fuimos a enterrarla al bosque.

La extraño terriblemente. Era la perrita más tierna del mundo, noble, traviesa. Era hermosa, su carita parecía que estuviera sonriendo siempre, tenía unas pestañotas tupidísimas y larguísimas. Era miniatura, pero creció mucho y estaba muy fuerte, parecía un rinoceronte miniatura: estaba chaparrita y muy gruesa, pero de puro músculo. Cuando la sacaba a pasear, apenas podía contener sus jaloneos, de tan fuerte.

Me puse muy mal, de por sí estaba enferma, muy enferma por esos días, y encima su muerte. Ya tengo otra perrita, no por reemplazarla, sino porque nunca esperas que tu mascota muera de forma tan horrible e inesperada. Mi corazón de pronto tuvo un vacío, unhueco que me dolía tanto que necesitaba otra mascota.

Hannah era super tranquila, no hizo travesuras cuando estaba bebe, no mordía cosas ni hacía tiradero. Desde el primer día que llegó, a los tres meses de edad, la dejamos dormir en el patio, y no chilló ni una sola vez. Lola, en cambio, de ninguna manera aceptó dormir afuera, ni en el baño, sólo se callaba si se dormía al pie de la cama. De otra manera chillaba como si la estuvieran matando. Todo el tiempo quiere tenerme a la vista y me sigue a todos lados.

Hanna, en cambio, fue más independiente y obediente: aceptó dormir afuera sin chillar ni hacer pataletas, era más tranquila, no mordía nada.

Lola, mi nueva perrita, es muy diferente. Es increíble como hasta los animalitos tienen su propia personalidad. Al principio no supe si hice bien en adoptarla, porque las comparaciones con Hannah eran inevitables, además de que Lola es con completo desmadre, DESMADRE con mayúsculas, pero bastaron unos cuantos días para que también cayera ante sus encantos.

Ahora no me arrepiento de tener a Lola, fue el mejor remedio para aminorar un poco mi dolor, y Hanna siempre tendrá un lugar en mi vida, la recordaré para siempre, recordaré siempre su cuerpecito, su carácter, su cara, todo.

Y Lola me está enseñando a aceptar, a amarla también con sus peculiaridades, a adaptarme a sus necesidades, a recordar a Hannah con mucho cariño y no para hacer comparaciones.

Y también amo a Lola con todo mi corazón, con el consecuente temor de que si algo le pasa entonces sí me muero. Es un desmadre, ya arruinó mil cosas mías, pero es adorable, noble, obediente, te habla, te ama incondicionalmente, se deja querer, en fin, Lola amerita posts aparte.

Y también procuro ser mejor mamá con Lola, porque la muerte de Hannah me dejó muchas culpas baratas: que si no la saqué a pasear lo suficiente, que si la debí dejar estar dentro de la casa, que si no la acaricié cada tres minutos…ventajas todas que ha disfrutado Lola hoy en día.

Te recuerdo todos los días, Hannah.

Hay varios espectáculos que me han impactado: Don Giovanni, hace dos años (¿o fue el pasado?) estuvo impresionante, me gustó mucho. También La música de las estrellas, en el espacio escultórico, fue casi mágico-cómico-místico.

De este año, me han gustado varios a los que he ido (y espero poder ir a más!), el concierto de Zoe Keating me encantó, muy tierno, igual que ella, apacible, arrullador,, bonito.

Y También Rusalka, la puesta en escena está muy bien, la escenografía fue lo que más me impresionó. La historia, basada en La sirenita de Andersen, es todo un culebrón, el final está horrible, nada de finales felices, está muy trágico. Todo un espectáculo. (Además, Rusalka ha sido el único espectáculo que ha empezado puntual puntual, no como los otros que se retrasan como media hora en promedio, que no mamen).

La ópera se me figura un viaje en el tiempo delicioso y rotundo, no solo por las historias en sí, no solo por el espectáculo, sino que como espectadores te exige otro campo mental, otro ritmo, otra visión de mundo, otro mood. Es como que estamos tan acostumbrados a lo inmediato, vertiginoso, a las películas rápidas, con efectos visuales y sonoros que te hacen saltar de la silla, soltar el grito. Y entonces te sientas a ver la ópera, y no mames, así como así viajas dos o tres siglos atrás: otro ritmo de escucha, otra ingenuidad, diálogos lentísimos y que se repiten una dos tres cuatro cinco veces, para que entiendas y comprendas y sientas y te dé la catarsis; no como en las telenovelas que ya no son lo de hace diez años. Ahora, según estudios profundísimos, los productores y directores de escenas telenoveleras saben que cada escena no debe durar más de 20 segundos, pas deben pasar a otra, pas a otra, pas a otra, porque si no la atención del público cae.

Y entonces en la ópera no, todo lentito, profundo, intenso, y cuando tú te dejas, ya estás en la inocencia de nuevo y como todo buen inocente, ya estás captando todo, ya estás sintiendo todo, ya estás lidiando con el destino, ya tu corazoncito late y ya sales renovado y feliz. Bueno, no.

Sola sola sola:

“Toma cuanto tengo y hazme humana”

¡Ni vivir ni morir!

Aquí el príncipe prefiere a la pasión en vez de a la frígida de Rusalka:

Aquí está repudiada por todos y por todo:

Aquí ya no me acuerdo por qué vuelve a aparecer la Hechicera:

Y acaba todo triste el asunto, como la vida misma, sí señor.

Tampoco tengo ganas.

Y es que ya lo sé: tengo que volver a mi prioridad de siempre: YO.

Tengo que reconocer que fue un error pretender que había otras prioridades que no fueran YO.

Y tengo que reconocer que debo fijarme menos en lo malo, pero es que me frustra tanto, la empatía me gana y no puedo evitar preguntarme por qué son así, cómo pueden vivir así y todo lo demás. No puedo evitar dejar de pensar en MÍ y fijarme en lo demás.

Pero puede que el error no sea el “fijarme en lo demás”, sino en qué es “lo demás” para mí. Si antes era selectiva, ahora debo serlo todavía más. Fijarme “en lo demás” que no me frustre, fijarme en él que sí me reconoce y en ella que también y en él y en él y en ella y en ella.

Y siempre en mí, me cago en la leche.

(Si yo era tan feliz, carajo)

Que mi vida puede ser perfecta, puedo reconocerlo, pero yo sigo con mi cara huelecacas como siempre.

Formidable.

Y ahora que lo pienso, me puse de pechito. El idiota pudo haberme dicho (no lo dijo y sé que no lo pensó, pero pudo haberlo dicho):

-no, si no tienes ningún problema y traes esa jeta, no quiero ni pensar cómo lucirás el día que tengas problemas…

Osh.

Pues sí, y yo pude haberle contestado que desde que los conozco, he puesto mi vida en perspectiva y puedo sentirme la persona más afortunada del mundo. Puedo valorar lo que tengo y ellos no, que es todo.

Sí, puedo sentirme afortunada y feliz.

Pero no. Nunca me sentiré afortunada. NO importa el qué ni el cómo ni el cuándo.

No tengo ningún problema y de todos modos me siento de la chingada.

El principio.

En principio todo es lo mismo, y por eso importa, por eso debe importarte. Por favor, que te importe; por favor, que te importe.

Porque llega un momento en que empeñarte en que no importe lo que no importa, es infinitamente más desgastante que hacer que te importe, que fingir que te importe.

Mis ejemplos de que todo está mal, y no puede tener remedio:

- Que yo siga pensando en términos de “bien” y “mal”, a pesar de todo. Como si no lo supiera.

-Que yo siga pensando en términos de “correcto” e “incorrecto”, como si no lo supiera.

-Que me siga deprimiendo que todo esté como está, como debe estar; como si fuera el gran descubrimiento.

- Que, entonces, en el fondo, tengo esperanza. Que, entonces, me rasgo las vestiduras, como si hubiera algo por qué rasgarse las vestiduras.

Entonces, tenemos a la elefante (¡vaya, hacía tanto tiempo!) que a fuerza de comer lechuga, tomar sabe dios qué potajes del mal, y según ella, hacer ejercicio (¿se imaginan a una elefante corriendo grácilmente, pum pum pum pum pum en cámara lenta con sus carnes cobrando vida propia esparciéndose en todas direcciones? Yo sí) bajó…dos kilos. Bueno, regalémosle otro. Nonono, estoy de buenas el día de hoy, digamos entonces que bajó ¡cinco kilos!!!!

Ok, para tu tren. Estamos de acuerdo en que si un elefante baja cinco kilos no podemos festejar nada porque no se nota ni madres y no se nota ni madres porque le siguen sobrando unos veinte kilos mínimo.

Pero ella no está de acuerdo con nosotros. Ella se embarra unos jeans, se embarra unas blusas de licra para que apreciemos sus bamboleantes lonjas en todo su esplendor y estrena corte de pelo y diademitas con lo que se ve cuerpo de elefante-cabeza de párvula=ridiculez al cubo y recontracubo.

Sin embargo, hasta aquí todo bien, yo pensaba: mira qué bien, deberías aprender, eso es autoestima y no mamadas, eso es apreciar la esencia y no las apariencias (es que vi el video de Los Aterciopelados en la mañana), qué bonito ejemplo de una gorda-sana (a mí no me digan nada, ¿qué no ven que estar “sano” es lo de hoy?), mira cómo es cierto que hay gordos que hacen ejercicio por salud y no se trauman por no estar delgados, ha de aceptar a sus genes gordos, ha de estar satisfecha con su grasosa agilidad, ha de aceptar que en este mundo hay distintas complexiones, qué bonito, qué bonito.

Hasta que por azares del destino me toca estar con ella unos días, y que todo el tiempo se la pasa diciendo: -No, es que ahora que soy delgada; no, es que a los delgados nos queda todo; no, es que estando delgado uno siempre se ve bien; no, es que…

¡Por favor alguien despiérteme de esta pesadilla!!! ¡alguien sáqueme de este mundo paralelo!!!

De verdad, no tengo nada en contra de la gordura elefantiástica. Estoy en contra de no tener un suelo firme debajo, me da pánico mi propia locura pero me da más pánico la de los demás. Porque si los demás están más locos que uno, ¿¡qué nos queda?!!!!!!!

O sea, ¿en qué pinche planeta la elefante se ve a sí misma delgada y realizada???? ¿En qué pinche planeta, cuando además en todos lados te bombardean con EL canon de la delgadez y no mamadas?

O sea, falta de referentes no tiene, que no mame!!!!! O sea, dos ojos sí que tiene, que no mame!

¿No ven que es síntoma de algo terrible? (Porque ejemplos así sobran y nos invaden). ¿No ven que es un problema de percepción de la realidad? ¿Cómo podemos hablar de nada, si sus referentes más básicos y obvios están todos torcidos? ¿Dónde está el fundamento de la epistemología, si el consenso fenomenológico nomás no existe? ¿Cómo puedo decirle a alguien: mira qué sol tan bonito, si ese alguien a lo mejor está viendo una luna espantosa? Y no me vengan con mamadas de que eso es la poesía, si lo de hoy es la ciencia y sus certezas.

Bueno, por eso ya no hablo con nadie. El lenguaje ya no es lo que solía ser.

Y por eso yo me realizo caminando enfrente de la elefante y sus congéneres, hambreadas de tanta lechuga; disfrutando sobremanera sus miradas desesperadas y babeantes a mi heladote de tres bolas, delicioso.

Mmmmh.

-Renovar mi pasaporte

-Ir al doctor por mis infinitos males (el último: me salió una mancha horrible en la mano. Y yo digo: o es cáncer, o mi hígado ya no sirve y me lo tienen que trasplantar, o es lepra, o es vitiligo) Por lo tanto, no quiero ir al médico. Por lo tanto, me imagino cosas más horribles y menos quiero ir al médico.

-Hacerme análisis por autoreceta. Pero aplica el punto anterior: tengo miedo de que salgan los resultados más aciagos, y no me los hago. Si, por otro lado, sale todo bien como siempre, en vez de calmarme, me angustio todavía más, porque entonces pienso que lo que tengo es tan grave y enigmático que ni los análisis convencionales lo detectan. Me angustio y pienso que tendría que ser  millonaria para irme a Houston y hacerme los más especializados análisis, y ahí sí que saldrían todos los males que tengo.

-Arreglar mi cuarto

-Ordenar y depurar mi closet

-Hacer arreglos a la ropa que necesita costuras, bastillas, enchuladas.

-Leer

-Renovar el celular arcaico de Ratita

Preveo que no haré nada de lo anterior.

No sé cuál era el punto del post, iba por el humor y la tolerancia y la hipocresía y la estupidez y la doble moral. Algo así.

El caso es que acaban de abrir en el df el museo de la tolerancia, con salas interactivas y un vagón original de los que transportaron a judíos a los campos. Y grabaciones de ejemplos de intolerancia. Y entre esas grabaciones, pusieron un fragmento de Dispara Margot Dispara.

Como si nadie entendiera el humor hoy en día cuando hoy es cuando menos en serio se toman todas las cosas.

“Tolero esto” “tolero aquello” encierra una superioridad moral, un facismo encubierto, una nariz oliendo caca, un gesto de condescendencia barata.

Si al menos se dieran cuenta…

Volví a casa a las cuatro y media am, cumplí con mis obligaciones maritales, y dormí.

Por favor

Y luego, si yo, que procuro tener tantito sentido común en mis finanzas, y por lo tanto hasta la fecha de hoy no sé lo que es vivir endeudado y no he hecho uso del montepío nunca en mi vida; si yo, como decía, considero un verdadero desperdicio gastar más de diez pesos en regalarle algo a alguien que no sea a quien ame con locura (que no sea yo, o sea casi nunca), ¿cómo es que estos pendejos-muertos-de-hambre vayan a gastar lo que no tienen ni nunca tendrán (diez, veinte, cincuenta pesos) en regalar algo a alguien a quien consideran más un obstáculo en su lucha diaria por comer un plato de frijoles que un compañero de trabajo, ya no digamos un “amigo”?

Por favor

Ay no mames

En las siguientes ocasiones en que la chaira y yo coincidimos, ya no me saluda.

Ay, por favor, no mames.

Como el pendejo que, ante la invitación de ir a tomar unos tragos con el chingonsísimo de A., se rehúsa exclamando: “¡ay no, yo no voy porque se ve que ese güey ha de ser bien fresa!”

El primer diario que tuviste y que escribías en la madrugada, junto a tu ventana, a la luz de la lámpara de la calle.

Tu primer amiga

El pantalón con hojas grabadas en la tela.

Las gemelas que te rogaban que fueras novia de su amigo.

El chico que te encantaba en la secundaria. ¿Sergio? ¿Francisco? ¿Javier? No, ya olvidaste su nombre. Era guapísimo, con la mirada más profunda que hayas visto.

El único rubio que te ha gustado.

Y luego desapareció. Que porque mató con una pistola. Por la espalda. Sí, quienes te lo contaron hacían énfasis en que fue “por la espalda”.

Debió tener cuando mucho quince, dieciséis años.

Un asesino.

Un asesino fugitivo con la mirada más triste del  mundo.

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¡Ya me acordé! Se llama o llamaba Raúl. Raúl Raúl Raúl Raúl Raúl Raúl

Aquí lo único que pude ver de las ofrendas en el zócalo el año pasado. Era un mar de gente horrible, por poco me da el ataque de pánico. Salí inmediatamente antes de que muriera aplastada.

Además, me están dando masajes en todo mi cuerpecillo, me mancillan durante dos horas dos, lo que me deja más somnolienta y despistada que nada. Eso de que te bajen el estrés de la espalda es algo inusitado e inhumano. Necesito mis nudos y contracturas de regreso.

Me encantan mis zapatitos. Es el de la derecha, claro.

Tengo que estar cambiando intermitentemente de fonda a la hora de comer. ¿Por qué no puede uno ir a comer y ya? Comes y te vas. Pero no. Por ejemplo, en la fonda donde he ido últimamente, el monito que atiende: “¿qué pasó, señorita? ¿No le gusta la lechuga, verdad? Nada más comió una tortilla. ¿Ya a la escuela? ¿Nada más estudia entre semana o también los fines? Porque no trabaja, ¿verdad? ¿En qué canal quiere que ponga la tele? ud. dígame…” Una tortura que mis jetas antipáticas o mi interacción con el celular nomás no logran aminalar. Ya estaba yo resignándome a volver a buscar un nuevo lugar, pero hoy que fui según yo por última vez, después de pagar que me dice “espéreme, señorita” y que corre y que regresa con una mandarina en mano “tenga, están muy dulces, se la regalo”. Todavía tengo sentimientos, y las mandarinas dulces me gustan mucho, por el momento seguiré comiendo allí.

Quiero un bar así en mi casa.

El libro Déjame entrar está muy bueno. Esa sí es una historia de vampiros y no mamadas. Con la violencia de trasfondo, esa violencia tan bonita y sórdida que se da en los países primermundistas con climas acogedores como Suecia, Noruega, Dinamarca: violaciones, esclavitud sexual, trata de blancas y de menores, hostigamiento escolar, discriminación, racismo, violencia intrafamiliar y anexas. Y me enteré de algo que de veras no sabía ni me imaginaba: a los niños que prostituyen, sus dueños les mandan sacar la dentadura. Les mandan sacar todos los dientes, para que puedan hacer mejores mamadas. Y que la biblioteca pública de ¿Suecia? (es que ya no acuerdo si es Suecia o Dinamarca) es donde hay más niños prostitutos: vas, entras, y en los baños contratas servicios sexuales.

Y acabo de ver la película versión gringa, y no está nada mal. Pero nada como el libro, claro.

Porque a veces, escuchar no basta. POrque a veces, contar no basta.

De todos modos, te regalo estas imágenes, de Jorge Semprún:

“La historia de los niños judíos, de su muerte en la gran avenida del campo, en el corazón del último invierno de aquella guerra, esta historia jamás contada, hundida como un tesoro mortal en el fondo de mi memoria, royéndola con un sufrimiento estéril, tal vez ha llegado ya el momento de contarla, con esa esperanza de la que estoy hablando. Quizás haya sido por orgullo que nunca he contado a nadie la historia de los niños judíos, llegados de Polonia, en el frío del invierno más frío de aquella guerra, llegados para morir en la amplia avenida que conducía a la entrada del campo, bajo la mirada tétrica de la águilas hitlerianas. Tal vez por orgullo, como si esta historia no incumbiera a todos, y sobre todo a esos adolescentes que hoy tienen dieciséis años, como si yo tuviera el derecho, incluso la posibilidad, de guardármela para mí durante más tiempo. Es verdad que yo había decidido olvidar. Está bien, ya lo había olvidado, ya había olvidado todo, a partir de ahora ya puedo recordarlo todo. Es decir, que ahora, tras estos largos años de olvido voluntario, no sólo puedo ya contar esta historia, sino que debo contarla. Debo hablar en nombre de lo que sucedió, no en mi nombre personal. La historia de su muerte (…) en nombre de esta misma muerte.

Los niños judíos no llegaron a medianoche, como nosotros, llegaron bajo la luz gris de la tarde.

Era el último invierno de aquella guerra, el invierno más frío de esta guerra cuya suerte se decidió en medio del frío y de la nieve. Los alemanes habían sido expulsados de sus posiciones por una gran ofensiva soviética que se desplegaba a través de Polonia, y evacuaban, cuando tenían tiempo,, a los deportados que habían reunido en los campos de Polonia. Nosotros, cerca de Weimar, en el bosque de hayas por encima de Weimar, veíamos llegar, durante días y semanas, aquellos convoyes de evacuados. Los judíos de Polonia llegaban apiñados en vagones de mercancías, cerca de doscientos por vagón, y habían viajado durante días y días sin comer ni beber, en el frío de este invierno que fue el más frío de aquella guerra. En la estación del campo, cuando se abrían las puertas correderas, nada se movía, la mayoría de los judíos había muerto de pie, muertos de frío, muertos de hambre, y era preciso descargar los vagones como si hubiesen transportado leña, por ejemplo, y los cadáveres caían, rígidos, en el andén de la estación, donde los apilaban para llevarlos después por camiones enteros directamente al crematorio. Pese a todo, había supervivientes, había judíos todavía vivos, moribundos en medio de aquel amontonamiento de cadáveres congelados, pegados a menudo unos a otros por sus ropas rígidas y heladas, se descubrió a un grupo entero de niños judíos. De repente, en el andén de la estación, sobre la nieve y entre los árboles cubiertos de nieve, apareció  un grupo de niños judíos, unos quince más o menos, mirando a su alrededor con cara asombrada, mirando los cadáveres apilados como troncos de árboles ya podados y amontonados al borde de las carreteras, esperando ser transportados a otro lugar, mirando los árboles y la nieve sobre los árboles, mirando como sólo miran los niños. Y los de las SS al principio parecían molestos, como si no supieran qué hacer con aquellos niños de ocho a doce años, porco más o menos, aunque algunos, por su extrema delgadez  y la expresión de su mirada, parecieran ancianos. Se hubiera dicho que, en primer lugar, los de las SS no supieron qué hacer con estos niños y los reunieron en un rincón, tal vez para tener tiempo de pedir instrucciones, mientras escoltaban por la gran avenida las escasas decenas de adultos supervivientes de aquel convoy.  Y una parte de aquellos supervivientes todavía tendrá tiempo para morir, antes de llegar a la puerta de entrada del campo, pues recuerdo que se veía a algunos de estos supervivientes derrumbarse en el camino, como si su vida latente en medio del amontonamiento de los cadáveres helados de los vagones se apagara de repente, algnos caían de repente muy rectos, como árboles fulminados, de bruces sobre la nieve sucia y en ocasiones fangosa de la avenida, en medio de la nieve inmaculada sobra las altas hayas estremecidas, otros cayendo de rodillas primero, haciendo esfuerzos para levantarse, para arrastrarse todavía unos metros más, quedando finalmente tendidos, con los brazos estirados hacia adelante, con las manos descarnadas arañando la nieve, se hubiera dicho  como en una última tentativa  de arrastrarse unos centímetros más hacia aquella puerta de allá abajo, como si aquella puerta estuviera al final de la nieve y del invierno y de la muerte. Pero al final, sólo quedó en el andén de la estación esta quincena de niños judíos. Las SS regresaron en tromba, entonces, como si hubieran recibido instrucciones precisas, o tal vez les hubieran dado carta blanca, quizá ya les habían permitido improvisar la manera en que iban a matar a aquellos niños. De todas formas volvieron en tromba, con perros, se reían estrepitosamente, se gritaban bromas que les hacían estallar en carcajadas. Se desplegaron en arco de círculo y empujaron ante ellos, por la gran avenida, a aquellos quince niños judíos. Lo recuerdo, los chavales miraban a a su alrededor, miraban a los de las SS, debian de creer al principio que les escoltaban sencillamente hacia el campo, como habían visto hacer con sus mayores unos  momentos antes. Pero los de las SS soltaron los perros y empezaron a golpear con las porras a los niños, para obligarles a correr, para hacer arrancar esta montería por la gran avenida, esta caza que habían inventado, o que les habían ordenado organizar, y los niños judíos, bajo los porrazos, maltratados por los perros, sin ladrar ni gruñir, pues eran perros amaestrados, los niños judíos echaron a correr por la gran avenida hacia la puerta del campo. Quizás, en aquel momento, no comprendieran todavía lo que les esperaba, quizá pensaran que se trataba solamente de una última vejación, antes de dejarles entrar al campo. Y los niños corrían, con sus enormes gorras de larga visera hundidas hasta las orejas, y sus piernas se movían de manera torpe, a la vez lente y sincopada, como cuando en el cine se proyectan viejas películas mudas, o como en las pesadillas en las que se corre con todas las fuerzas sin llegar a avanzar un solo paso, y lo que nos persigue está a punto de alcanzarnos, nos alcanza ya, y nos despertamos en medio de sudores fríos, y aquello, aquella jauría de perros y de miembros de las SS que corría detrás de los niños judíos bien pronto devoró a los más débiles de entre ellos,, a los que sólo tenían ocho años, quizás, a los que pronto perdieron las fuerzas para moverse, y que eran derribados, pisoteados, apaleados por el suelo, y que quedaban tendidos a los largo de la avenida, jalonando con sus cuerpos flacos, dislocados, la progresión de aquella montería, de esta jauría que se arrojaba sobre ellos. Pronto no quedaron más que dos, uno mayor y otro pequeño, que habían perdido sus gorras en la carrera desesperada, y cuyos ojos brillaban como reflejos de hielo en sus rostros grises, y el más pequeño comenzaba ya a perder terreno, los de las SS aullaban detrás de ellos, y los perros también comenzaron a aullar, pues el olor a sangre les volvía locos, y entonces el mayor de los niños aminoró la marcha para coger de la mano al más pequeño, que ya iba tropezando, y recorrieron junto unos cuantos metros más, la mano derecha del mayor apretando la mano izquierda del pequeño, rectos, hasta que los porrazos les derribaron juntos, con la cara sobre la tierra y las manos unidas ya para siempre. Los de las SS reunieron a los perros, que gruñían,  y rehicieron el camino al revés, disparando a bocajarro una bala en la cabeza de cada uno de los niños, caídos en la gran avenida, bajo la mirada vacía de las águilas hitlerianas.”

Jorge Semprún, El largo viaje, Tusquets, pp. 166-169

No, no es cierto.

“Tengo una idea”

En vez de decir “qué mal”, “qué feo”, “horrible”, “asco”, “qué desgracia”…

Nunca había escuchado esa frase así, como muletilla; y nunca se me había ocurrido usarla.

Y pensándolo, tiene razón, todo es, en el fondo, triste.

Con eso de que ahora la extensión es pecado capital.

Lo peor es que “extensión” no equivale a “desmesura”.

Pero ese no es el punto.

La monita, claro, está amargada y no pierde ocasión de derramar su bilis pero además, claro, siempre habla en primera persona del plural, dejándote bien claro que su vida en pareja es sólida, hermosa, rosita, madura, moderna y anexas. Dejándote en claro que cuando amas, ya no hay un “yo” sino un “nosotros”. Por favor.

Sí sí, las palabras lo son todo, pero no en el sentido obvio. Es más que los pronombres que uses.

Pero ése no es el punto.

El punto, creo, es que ella no lo sabe y yo sí.

El punto es su sonrisa bobalicona y a la vez de autosuficiencia.

Y claro, cuando ya no puede tapar el sol con un dedo y el monito la engaña con una niña del servicio social, en el mismo lugar del trabajo, y el monito invita a la niña a comer a la casa de la pareja y todos se enteran y empiezan a regodearse y el monito no sólo no lo niega sino que le anuncia que la va a abandonar porque ya se enamoró y la deja sola y se pasea muy orondo con el pueblo con la niña, regalándote otra escena cláaaaaaasica: el cuarentón en plena crisis de edad cogiéndose a la niña apenas veinteañera.

Clásico y comprensible: hasta yo, a los cuarentaitantos, me cogía a una niña de veinte, la verdad.

Y hasta yo, a los veinte, también me hubiera cogido a un deliruco. Pero no casado. Eso de andar con un mono casado como que sí es de muy mal gusto, la verdad. Y conste que no lo digo como mujer casada, lo digo en el papel de hipotética veinteañera. Es de pésimo gusto cogerte a un monito casado. Y es de peor gusto que un mono casado te coja.

Pero ése no es el punto.

 Yo, lo que es enterarme enterarme, no me entero de nada. Lo que sé es por los rumores que todomundo comenta y porque me vienen con el chisme terceras personas. Pero como ella gracias al cielo no me ha dicho nada, pues en teoría yo no sé nada, ¿verdad?

El punto es que ella se lo cuenta a todomundo, menos a mí, pero da por descontado que yo ya lo sé con pelos y señales, da por sentado que su vida me interesa y que el chisme me interesa (bueno, sí)  y que yo debo saber lo que todomundo sabe.

Pero el caso es que yo  no lo sé, y además, no puedo aceptar que lo sé porque ella no me lo ha dicho. Entonces pues yo como si nada pero ella cada vez que me ve viene y pone su cara  y porta la banderita de yo-soy-la-protagonista-del-drama y te suelta frases como: “Con lo que me pasó”, “después del año que tuve” “ya no me puede ir peor”, “bajé de peso por las penas”, “no tengo ganas de salir porque veo a las parejitas tomadas de la mano” y así. Y a mí no me queda más que hacerme la occisa (más), sonreír estúpidamente “no sé de qué me estás hablando y además ni me interesa”, no morder el anzuelo y dejar que vaya con otra persona a contar santo y seña de su desgracia, capítulo miluno.

El punto es que, como sea, por más que me haga la occisa, ya me enteré. Para la otra me arranco orejas y ojos.

Y entonces ya lo tienes en tu cabeza, un dato más, una anécdota más, una patética más. Y ella instaladísima en su papel me lo restriega en la cara exigiendo una respuesta que nunca va a encontrar.

La confusion que me causa. ¿Es acaso un grito desesperado?

¿Es inconciencia?

¿Es incompetencia social? (Aquí yo soy la primera en ignorar qué diablos quiere decir “incompetencia social”.

Lo que sí me gustaría preguntarle: ¿Neta no tienes nadie con quién hablar?

¿NO tienes un “a quien más confianza le tengas?

Porque, como sea, está viviendo un duelo, eso que ni qué.

El punto, creo yo, es saber el momento y el lugar y las personas para cada cosa. Y es totalmente lastimoso que compartas tus duelos sentimentales con los compañeros de trabajo (¡Con los compañeros de trabajo, por dios!!!!!) y con cualquiera que se te ponga enfrente.

Monita, neta: págate un psicólogo, consíguete un amigui de confianza que no sea del trabajo, por supuesto, o ya en la desesperación, te lo digo yo: ábrete un blog, si vieras que es re fácil, man’ta.´

Sirve que no le haces daño al prójimo ni andas causando lástimas. Bueno, sí causas lástimas pero no en tu entorno inmediato, lo cual te da dos puntos de ventaja y dos centavos de dignidad. Y así, usas los internets para seguir manteniendo  lo público y lo privado en sus respectivos cajoncitos.